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親・家族の悩み

何でも否定する親からの解放【親がダメ出しばかり、否定ばかりされて育った人へ】

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何でもいちいちダメ出しや否定ばかりする親ってとてもうんざりしますよね。

うざすぎて、もういいから好きにさせてほしい、二度と干渉しないでほしいと叫びたくなります。

今回は、否定やダメ出しばかりする親の対処法や、ずっと否定ばかりされて育ったため傷ついてしまっている自分を癒し、親に否定されたことの影響を克服して、親の呪縛から解放され、自分の人生を生きる方法について解説します。

ダメ出し、否定ばかりする親

何でも否定的な言葉から入る

やることなすこと何でも口出しや否定する

結果を出しても、もっと優れている人や結果と比べて否定する

服装や髪型などを否定する

夢や目標を否定する

何でもこうだと決め付ける

頭ごなしにできない、無理、やめろという

何かしようとすると「ダメだ、許さない」

言動を否定する

趣味を否定する

好きなものを否定する

恋人を否定する

本当にうんざりしますよね。

否定されることは、自分自身の存在を否定されることと一緒なので、とても苦しいと思います。

周囲の友達や同年代の人は、自由に自分がやりたい事をやっているのに、自分はさせてもらえない、惨めな気持ちや、疎外感。

やりたいことができなかった、なりたいものになれなかったという後悔。

自分には自由がない、牢屋に入れられているような不自由さや。

いつも親からダメ出しされ、親の言いなりになってしまっている、全てにおいて他人の意見で行動するようになってしまい、自分の考えで行動することができなくなってしまう場合もあります。

そんな状況から少しでも解放され、本当に自分が望んでいる通りの人生を生きられる自分になっていきましょう。

否定する親の心理背景を知ろう

なぜ、親が否定やダメ出しばかりしてくるのか、その精神状態や心理背景を知っておきましょう。

相手がなぜやっているのかが理解できてくると、なんだそんなことでやっていたのかと、親が弱く、小さく、バカバカしく感じたり、少し楽になったり、対処法が見えてくることがあります。

親は絶対的な存在、あの人はああいう性格だから何を言っても変わらない、というように感じてしまっているかもしれませんが、親がどういった心理状態でやっているのか分析したり、親の気持ちになって考えてみると、何かが違って見えてくることでしょう。

いつも否定やダメ出しやされて嫌な気持ちになったことで、「自分は他人にはそのようなことをしないぞ」「他人を肯定するようにしよう」と思うようになれば、あなたは親よりも精神が大人になっています。視点を変えることで違った何かが見えたりします。

否定する親の心理・精神状態

・子供を自分の思い通りにしたい

子供を自分の所有物のように扱い、自分の思い通りにコントロールしたいと考えているタイプです。

人間には、制御欲求という、物事や人を自分の思い通りにコントロールしたいという欲求があります。

制御欲求が強いのは、その裏には、自分に自分に自信がなく、コンプレックスがあったり自分が他人より劣っている、やりたいことができてない自分が我慢している、過去にできなかった後悔がある、ことも多いです。

そのため他人を自分の思い通りにすることでそれを埋めようとしているのです。

自己肯定がきちんとできていて、自分が好きなことをできていると感じていて、自分のことを信頼できていれば、他人のことも信頼して自由にしてあげることができます。

・自分の考えは絶対正しいと思っている

自分は大人なのだから、子供の考えより絶対正しいと"思い込んでいて"、自分の考えのほうが絶対的に正しいのだから子供は自分に従うきという考えを持ってしまっている場合です。

自分の言う通りにしないと、子供が道を誤り、ドロップアウトしたり、危険な目にあったり、失敗や挫折して、後で後悔すると思い込んでいるのです。

・嫉妬

子供は、若く、未来や可能性があります。

自由に友達と遊んだり、好きなことをや目標に向かったり、おしゃれをしたり、恋人を作ったり

大人の方が、何かと責任があり、仕事等が忙しくてやりたいことができなくて、不自由を感じてる人が多かったりします。

自分が若い頃に色々我慢していたりやりたいことできなかった、今も我慢して働いたり、家事や育児をしている、自由な子供に無意識に嫉妬してあれはダメこれがダメと言っている場合があります。

また息子、娘の恋人に嫉妬して、恋人や付き合うことを否定したりしている場合もあります。

それで誰かと付き合うことや結婚することなどを絶対に許さないという親もいます。

ムスコンという息子を恋人のように溺愛する母親などもこれですね。

・自分ができなかった、我慢してたことを子供にさせようとする

自分ができなかった、なれなかったことを自分の代わりに子供にさせようとする。

自分が低学歴で苦労してきたから、子供を高学歴にさせようとするといったケースもあります。

・高学歴や名門の家柄で、それ以外の道に進むことを許さない

両親が、優等生でいい大学を出て、いい会社や職についていて、子供も同じようにならないと許さないと言う考えを持っている

自分と同じ職業や、家業の跡を継がせようとする。

自分が生んだのだから、自分の所有物のように考えていたり、それが絶対に正しい、子供のためになると思い込んでいたりもします。

・世間体や人の目を気にしている

子供を高学歴で優秀に育てないと、世間体が気になる、恥ずかしい、無能の親だと思われる、周囲の人間に負けてしまう、周囲の親にマウントできないと考えてしまってたりします。

自分の事だけしか考えておらず、見栄のために子供を言いなりにさせようとするタイプです。

・親が完璧主義者

親が完璧主義者で、子どもに対しても完璧を求めるケースです。例えば、テストで99点を取っても、「なんで100点が取れないんだ!」「なんで1問間違えたんだ」と否定から入るのです

・親も毒親に育てられ、トレースしている

毒親に育てられると、親の考えをそのまま受け入れて親と同じ人間になってしまう人と、親みたいにはならないと親とは逆の人間になる人がいます。

親もまた、親から否定されて育って、ダメだしすることで思い通りにさせるのが、当たり前だと洗脳されてしまって無意識のうちにやっているのかもしれません。

・心配性、子供を信頼していない

親の過去の人生体験から、自信のなさや、人を信頼できないようになっていて、過度に心配したり干渉して、ああしなさい、こうしなさいと口出ししてしまう。

自分がいないと子供は生きていけない、自分が面倒見てないと子供がダメになると思い込んでいるのです。

あなたの親はどれに該当していたでしょうか。複数かもしれませんし、ここに出した例以外もあるかもしれません。

自分の親が、なぜ、自分に対して否定やダメ出ししたりしてばかりしてくるのか、その心理背景を分析してみましょう。

正体が分からないと、強大に見えたり、怖くて対処の使用がないように感じます。正体が分かってくると、なんだそんなくだらないことが理由でやっていたのかと馬鹿馬鹿しく感じるかもしれません。

今までがんじがらめで、出口が見えなかったことが、精神的に少し楽になったり対処法が見えてきます。

否定、ダメ出しばかりする親からの解放

現在進行形で親から否定されているが親元から離れられない場合

親元を離れられれば良いのですが、未成年者や事情があって親元を離れられない場合

「なぜそういうことするの!」「もうほっといて!」など感情的にならずに、冷静に論理的に、自分の意見や要望や気持ちを明確にして伝える、話し合う。

手紙に書いて渡すのも友好です。言いたいことがさえぎられずに全部伝えられるからです。会話だとその場ではいい忘れたり、感情的になってしまいますが、手紙だと相手も冷静に読んでもらえます。

自分の気持ちや本心、したいこと、してほしいことを明確にする

考えがまとまっていないうちに話しても、その場では思いつかなかったり、伝わらなかったり、感情的になったり言いくるめられてしまったりします。

そのために、まず、自分が本当は何を望んでいるのか、親に対してどうなって欲しいのか、ということを明確にして整理します。

紙と鉛筆を用意して次の事を書き出してみてください。

・親に否定されたこと、どうせ否定されるからとやりたいけどできてないことを書き出してください。各事柄に対して、本当はどうしたいかを書き出してください。

(例:服装をダメ出しされて、地味な服装しか許してもらえない → 今風のかわいいおしゃれな服を着たい)

自分の事

将来なりたいこと

やりたいこと

家庭生活でのこと

学業・学校生活(学生の方のみ)

・親にどうなってほしいか

・親に対する言い分、伝えたいこと

・否定され続けていることで、どんな思いをしているか、気持ちを書いてください。

・妥協点を決める

親元に住んでいる場合は、ある程度は親の言うことに従わなければならない面もでてきてしまいます。

あなたが納得できる範囲で、実家にいる間はこれはちゃんとやるから、その代わりに口出しはしないで、これをすることを許してほしい、というラインを決めます。

外泊をしたい、誰とどこに行くのかを明確にし、1日に1度夜などに電話を入れる
(もちろん、自分がこれを置く妥協できる、許せるという範囲内で行います。)

親に実際に伝える、話し合う

何かを否定したりダメ出ししてきたときに云っても良いですし、改まって話し合ってもよいでしょう。

ここまでに書き出したことを覚えておいて、それを6感情的になったり、文句を言ったりするような感じではなく、冷静に論理的に伝えましょう。

・納得のいく明確な理由を聞く

親がなぜそういうことを言うのか、なぜダメなのか、なぜ許してくれないのか明確な理由を

明確な理由を聞くことで、自分の方が間違っていたかも、と思ったり、親のほうにそれはないんじゃない、ただの親の身勝手じゃないと感じたりして、そこを突くことができます。

いいからいうことを聞きなさい、ダダメなものはダメだ、誰に育ててもらってると思っているんだ、と言うように感情的になって理由を言わない場合は、間違いなく子供のためではなく親の都合、自分の為に言うことを聞かせようとしている証拠です。

明確な理由が知りたい、理由がないのに言っているのであれば、言うこと聞かないと言う姿勢をとっても良いです。

信頼してほしい、自分の責任でやる、

・進路、将来、人生のこと

進路、就職、結婚など、親の意見に従うか従わないかによってその後の人生に大きな影響が出ます。

だからこそ、親と意見が食い違うことが多いと思います。

本当はやりたくないけど、親の言いなりになれば、安定した職や収入など、将来が約束されているといったこともあるでしょう。

自分のやりたい道へ進む
親の意見を取り入れつつ自分のやりたいこともやる
親の言いうとおりの道へ進む

どうしても親が許してくれない場合は妥協点を決めてお互い納得いく形を目指します。

漫画家になりたいけど、親の言う通りに大学も出ておく

何年間は自分のやりたいことに没頭して、なれなかったり結果が出なかったら親が言うような道へ進む等。

過去に親から否定され続けたトラウマが残っている

それがトラウマになって、未だに親の呪縛から逃れられず、苦しんでいる

現在進行形で親からだめな子を続けてる人にも効果的ですので、ぜひ行ってみてください。うまくいくと親が変わってあまりダメ出ししてこなくなったりといった変化が起こったりすることもあります。

小さい頃から親に否定され続けていると、当然ながら自己否定の信念が自分の中に作られてしまいます。

自分というものが存在していない
自分は価値のない人間だ
自分は何もできないダメ人間だ
言いなりの人生だった、やりたいことができなかった後悔

そういったことにより苦しみが発生します。

小さい頃から素直に親の言いなり鳴り続けてる、人によっては自分が本当は何をやりたいのか、自分で考えて自分の責任において行動することもできなくなっている場合もあります。

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